Hustý hlášky, nejlepší vtipy

Zklamání tu nejsou od toho, aby člověk kvůli nim truchlil, ale proto, aby se z nich poučil. A tak se pilně učím :-)

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem sotva otevře dveře, už na něj ječí manželka: "No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! - No nečum, u doktora! A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?"
"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."
"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou."

Když jsem byl malý, chtěl jsem být pirátem...Jak se tak koukám na svůj disk, tak se mi to celkem povedlo

Přijde 85tiletý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda ne, ale že jeho žena je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní. Děda přijde domů a vidí, že babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se: "Co bude dneska k večeři?", žádná odpověď. Tak popojde blíž a zase: "Co bude dneska k večeři?", nic, už je v kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři?", žádná odpověď. Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce. Tak přijde úplně k ní a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" A babka na to: "Kurva, dědku neřvi na mě, říkám ti už popátý že kuře.

Nejlepším důkazem, že ve vesmíru opravdu existuje inteligentní život, je, že se nás raději ani nepokoušejí kontaktovat

Nesuďme člověka podle toho, jaký je zvenku, ale jaký je zevnitř. (Hannibal Lecter)

Božee. Vztah na dálku fakt nemá cenu. Nevydržím to. Stěhuju si ledničku do pokoje.

- Chceme si pořídit ložnici na zakázku. Jak široká by měla být manželská postel?
- Aby v ní mohli dva ležet a jeden stát.

"Ne, Petříku," odmítá jeho harašení nedobytná panna, "na sex ještě nejsem připravena. Vyhulím ti ho jako kažá slušná dívka."

Stará drobná paní jde po ulici a táhne za sebou dva igelitové
pytle,jeden je natržený a tu a tam z něj vypadne dvacetidolarovka.
Policajt ji na to upozorní a paní odpoví: " A sakra, musím se vrátit a posbírat je"
"Ne tak rychle," praví policajt, jak jste k těm penězům přišla?
Neukradla jste je, doufám ?"
"Ale kdepak", vysvětluje paní. "Víte, za mým plotem je golfové hřiště a každou chvíli mi dírou po vypadlém suku čůrají golfisté na můj květinový záhon a kytičky hynou. Přemýšlela jsem, jak z toho něco vytěžita ak tam často stojím a tiše číhám. A když ho mužskej prostrčí tou dírou, popadnu ho za něj a řeknu: "Dvacet dolarů nebo ho ufiknu."
Policajt se směje a říká -" to je legální a férové. A copak je v tom
druhém pytli?
Paní odpoví: "To víte,ne každý zaplatí".

Ráno vstanu a sem čarovný.
Podívám se do zrcadla, a odvolám to.

On: Tak zchvíli směr Teplice.
Ona: Budeš se teplit jo ?

Dám Ti takovou ránu, že Ti z nosu vyletí komár na lyžích.

Večerní představení vrcholí - přichází vrcholné číslo drezůry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy tohoto predátora. Krotitel začne mlátit krokodýla pěstí do hlavy a za obrovského jásotu publika vytahuje své mužství z tlamy krokodýla a ukrývá zpět do kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna blondýnka:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy"

Jdu na WC a koukám, na zemi leží 100 eur. Ohnu se pro ně, že je zvednu, a najednou cítím, že je vydělávám.